Итоги года

[3881]

Как прошел мой год... интересный вопрос.
Не буду выделять по месяцам, отмечу только, что в феврале я ушла с работы, на которой до этого вкалывала год. Сразу же нашла другую, с повышением зарплаты на 250 у.е., но при этом с повысившейся же нагрузкой.
Описывать свои страдания не буду, скажу только, что мы издавали толстый глянцевый журнал про технику с бюджетом на фотографии равному 0 - при этом, журнал был богато иллюстрирован. На работе я в это время ночевала...

Там я продержалась всего четыре месяца. Отсидела бы на самом деле намного больше, если бы не драгоценный арт-директор, бесконечные разборки с которым (представьте себе огромного пузатого мужика, на которого мне приходилось орать, срывая голос) доставляли мне множество неприятных минут по несколько раз на дню. В то время я очень сильно окопалась в Silent Hill - в основном читала, интересовалась, смотрела на чужое творчество и погружалась в эти миры, но ничего не писала, в том числе и статьи. Хотя, проект по жертвам Уолтера Салливана так и висит в моем мысленном must to do листе.

Уйдя из ежемесячного глянца, я больше всего хотела сдохнуть или, по крайней мере, лечь в кровать и лежать там кверху лапками ближайшую вечность. Но мне подвернулось сразу два очень хороших места - Madame Figaro и то место, где я работаю сейчас. В июне я из жадности и страха выбрала свое нынешнее место и до сих пор не уверена - правильный ли это был выбор. Но не суть важно.
Первые два месяца на работе жизнь была абсолютно безоблачной - мне даже удалось впервые за три года выйти в отпуск. Кроме того, вышла седьмая книга ГП, которая при всей незначительности фандома для меня (на тот и на данный момент) стала толчком к продолжению общения с целым рядом людей, которые были, казалось, потеряны для меня навсегда.

А в августе началось самое интересное! Кроме вполне невинного отпуска, в моей жизни произошли два, не побоюсь этого слова, судьбоносных события - мне наконец-то удалось выжить из дома свою маму (за что я могу высказать спасибо всем своим друзьям, которые денно и нощно твердили мне о том, что пора, собственно, сделать это) и я совершенно неожиданно познакомилась с Bleach.
Если выживание мамы растянулось, в общем, и целом на два месяца, то с Бличем все было очень смешно - я скачала себе первую серию, посмотрела ее и поняла, что если не остановлюсь сейчас, то мне сорвет крышу. Я не остановилась, и крышу мне сорвало отменно. По силе привязанности к фандому с Бличем может поспорить только ГП, но, в общем, и целом - с Бличем все круче.
Кроме совершенно понятного поглощения новой для меня информации тоннами со мной произошло нечто очень странное - я не, сколько быстро прожевала все, что нашла, а потом забыла о фандоме, сколько начала методично вытряхивать из памяти все те полузабытые знания, которые вы имеете несчастье читать в этом дневнике. Еще я, наверное, впервые оказываюсь в ситуации, когда могу копаться в фандоме бесконечно, прикладывая то одно, то другое увеличительное стеклышко и рассматривая каждый раз нечто новое. Про архетипы и модели вы все читали, но самым свежим (и показательным) примером будет то, что, перечитывая на днях дивную книгу "Психология эмоций", а конкретнее главу про стыд, я обнаружила у Улькиорры все признаки этого дивного чувства. Просто по списку поведение складывается, это очень мило.

Кроме того, в сентябре и октябре я активно играла в Lineage II - это был второй в моей жизни опыт жесткого погружения в мир ролевых игр. К счастью для себя и вопреки прогнозам знакомых, я быстро вылезла оттуда, и с новыми силами погрузилось в уже названный выше фандом и психоложество.

А еще с середины сентября, я наконец-то исполнила мечту детства и стала заниматься японским языком. Кстати, решила начать с этого года я еще в мае, но пошла только в сентябре. И, несмотря на существенные ограничения бюджета, совершенно не жалею об этом! Тот факт, что я всего за три месяца занятий, начала разбирать хотя бы самые примитивные диалоги, нормального реагировать на японскую речь и выуживать знакомые слова из диалогов и текстов (с последним пока хуже), понимая, таким образом, их хотя бы по контексту. Это я считаю достаточно неплохим достижением, хотя кто-то, наверное, скажет, что мы двигаемся слишком медленно.
Правда, декабрьские занятия я либо бессовестно прогуливала, либо не менее бессовестно игнорировала необходимость, собственно, зубрежки о чем очень жалею, но такова уж была ситуация на работе...

Кстати о ней. В ноябре мое бличе-щастье резко закончилось, и начался период планомерного погружения в кошмар. Вернее, не совсем с ноября, а с конца сентября - как раз за неделю до Самайна. Мне объявили на работе о продлении испытательного срока и вообще наговорили много гадостей, я сидела целый месяц на успокоительных, почти не спала и очень-очень много работала. Но еще больше я нервничала и к концу месяца пришла в плачуще трясущемся состоянии, ни на что негодная и ничего не желающая. Депрессия налицо, да.

В декабре кошмар продолжился, но мне уже никто не грозил беспочвенным увольнением - просто мы сначала сдавали спец номер, потом еще номера с запасом и материалом в портфель. В итоге, у меня не было времени даже на японский - я не могла даже спать.
Все закончилось на самом деле только в прошлую пятницу, когда мы, сдав два номера, доверстывали материалы для портфеля. Правда, всей глубины этого момента я не прочувствовала, потому, как у меня были проблемы с зарплатой и нервы, естественно, сдали окончательно. На самом деле, я даже рада, что эти четыре дня просидела без телефона и интернета - со мной действительно лучше было не общаться.

А еще в ноябре и декабре у меня начался неожиданный, хотя пока неравномерный творческий приход. Марафон с Бьякуей я, несомненно, провалила, Loveless fest тоже, но все-таки хоть что-то пишу. Не боюсь уже белого листа, особенно что касается статей. Некоторые рассказы, впрочем, тоже очень здорово стали получаться. Особенно важным для меня в этом плане стал Bleach Kink, который, несмотря на всю свою сомнительность, является отличным вдохновителем и возможностью читать новое-интересное в больших количествах и страха получить в зуб из-за тупеньких критиканов.

Подводя же итоги года, могу сказать, что он был ОЧЕНЬ тяжелым и ОЧЕНЬ нервным. Многочисленные смены работы и общее неустойчивое положение меня практически доконали. Но ведь не доконали же, правда?
А если в этом году не получилось сдохнуть, то и в следующем я не добьюсь успеха в этом деле. Вернее, добьюсь успеха в другом - в умении выживать и ценить себя. Последнее, кстати, потихонечку начинает получаться - у меня уже не так часто случаются кризисы самоосознания, и во многом я хочу за это поблагодарить вас, своих друзей и читателей этого дневника. Именно ваша поддержка и одобрение позволяет мне сказать своему извращенному Суперэго "нет". Пока не слишком твердое, особенно когда дело касается работы, но все же.